Uaaaa! mucho tiempo sin escribir. Siento que cada dia tengo menos que decir. Blogger regreso con nuevas opciones para el sistema; Ahora puedo modificar los comentarios que dejan mis lectores para censurar cualquier hocicazo que se les pueda salir.
Es mas facil que borrar manualmente los comentarios que, a mi parecer, contienen lenguaje inapropiado bajo cualquier contexto... inclusive dentro del contexto de este blog (osea... 7/8 de mi futil cotidianeidad.. buenos dias.. por favor que clase de nombre es éste?!?)
Bajo ninguna razón debera ser confundida esta nueva empresa, (contexto: algo emprendido) con la deportiva costumbre de aplacar, despeinar, pinchaguar y cuchifritar la tan venerada por necios "libertad de expresión". Como yo lo veo, si alguien no puede expresarse libremente, tiene otro tipo de problemas en su país, casa, aula y cabeza. Si ese problema origina cualquier tipo de "movimiento" social de cualquier flanco, revoluciones socio-estudi-politi-cultu-civiles, o la cobertura 24/7 de cadenas de noticias internacionales entonces, el problema es redundante y es muy probable que, en el caso de acabar, acábe muy feo.
La verdad es que no se porque usted sigue leyendo todo esto.
No voy a continuar con mi auto-justificación. Si Usted escribe algo en mi blog que me parece de mal gusto basado en mi sistema personal de censura, yo lo borro y listo :)
Ahora si. Puede molestarse conmigo y con mi libertino, expresivo y arbitrario uso de la nueva herrameinta de blogger para editar sus comentarios inapropiados (malas palabras, insultos contra emelec, envidias disfrazadas)
¿por que?
Porque es gratis!
Pd: Si ud tiene alguna historia que desea compartir para expander la comprensión del cinismo y/o la capacidad del individuo para ejercerlo, sus comentarios son bienvenidos al anexo de esta edicion de 7/8dMFC. Como editor vitalicio de 7/8dMFC, aprecio mucho su opinión y espero gustosamente la oportunidad de censurarla, eh.. leerla.
En serio, al que me haga reir hoy, le compro un helado. (un sanduche supremo de pinguino)
Sale.
viernes, noviembre 25, 2005
jueves, mayo 05, 2005
⅞ de mi futil cotidianeidad es tan cool! ahora, si tan solo me escribieran algo
⅞ de mi futil cotidianeidad este es un link que te trae aqui mismo y si haces clik llegas aqui, luego estas leyendo esto otra vez. ... tu otra vez?
DICEN QUE LAS MAYUSCULAS ES COMO GRITARLE A LA GENTE. ESTO, ENTIENDASE, DENTRO DE LA ETIQUETA DEL CHATEO UNIVERSAL. ME ALEGRA QUE ME ESTE "ESCUCHANDO" PORQUE ASI NO ME DUELE LA GARGANTA MUCHO.
ESTE ES UN GRITO PARA LLAMAR SU ATENCION HACIA LOS BOTONCITOS QUE DICEN "COMMENTS" O COMO SEA QUE LES SALGAN... Y ES UNA INVITACION PARA QUE USTED ESCRIBA EN MI PAGINA. POR FAVOR, LO INVITO CORDIALMENTE A QUE ESCRIBA EN MI PAGINA. (*) pilas con el asterisco...
SOBRE EL ASTERISCO QUE USTED ACABA DE VER Y PREFIRIO IGNORAR:
*NO ESCRIBA ESTUPIDECES EN MI PAGINA; dejeme que yo me haga cargo de eso.
*NO INTENTE RE-ESCRIBIR MI ARTICULO; si le gusto entonces abra una cuenta, saque su propio blog, escribsa su propio material y sometase dignamente como yo a esperar y ver si alguien que no sea amigo y/o familiar cercano, le escribe un "comments" en su blog!
*NO USE MALAS PALABRAS PARA INSULTAR. mejor aun... no ofenda con palabras, mejor, insulte con hechos! (ja. -Ed)
*AL AUTOR LE ENCANTA COMER ENCEBOLLADO Y, PRUEBA DE ARDUO ESTUDIO, EL HA DEMOSTRADO QUE NO PUEDE HABLAR CON LA BOCA LLENA DE ENCEBOLLADO, MUCHO MENOS REIRSE. asi que- SI ME QUIERE DECIR ALGO, BUSQUEME EN "__nota del editor: SE ALQUILA ESPACIO PARA NOMBRE DE MARISQUERIA__" Y DIGAME LO QUE ME TENGA QUE DECIR ANTES DE QUE SE ENFRIE EL CALDO.
*NO SEA COMO YO. SEA BREVE.
**MUY BREVE
*HAGAME CASO... SIEMPRE. NO SE TRATA DE QUE YO SE LO QUE DIGO. SE TRATA DE QUE SE YO LO QUE DIGO.
Bueno, YO se quienes son algunos de los que me leen... y USTEDES SABEN que no escriben nunca.. asi que voy a ejercer mi milenario muy latino derecho a quejarme por todo y pedirles que escriban por lo menos saludos fatuos y superficiales que, a su vez, motivaran a las personas que, quiza, con contenido e intención, puedan dejar un saludo de verdad. oh, que bajo fue eso.
hablando en serio... escriban... no saben lo aburrido que es venir a la pagina y leer lo que uno escribe... lo peor es que uno dice "ah me leo y aprendo de mis errores y asi escribire mejor,bla.. bla".
Oiga, amigo(a) es su oportunidad... quien sabe si me escribe a lo mejor conseguimos que yo deje de escribir y me dedique mas a leer.
quiza proximamente en desarrollo:
En la mesa de ideas:
estimados seres, estoy pensando en lo bonito que es escribir una serie de ordenes directas a tanta gente extraña y desconocida que pasa por aqui.. y me trajo nostalgia de mi país, donde actualmente vivo pero ya no existe. Me acorde porque aqui la gente que sabe lo que quiere, hace lo que le da la gana. La gente que no sabe lo que quiere, hace en la medida de lo que le da la gana a la gente que, en un principio, si sabe... y los que no entienden, se dan cuenta que igual tambien ellos pueden hacer lo que les da la gana. Nosotros tambien. y yo especialmente. ah? a ver ♪,a ver ♪? en que grupo esta usted? eh♪? en que grupo me puse a mi?..♪♪ se confundio verad? jiji ahi tiene pues; por no saber que hacer con su poder para poder hacer lo que le da la gana, usted termina leyendo estos articulos tan largos y tarugos.
Si usted es joven y nuevo en la politica del Ecuador, no piense que carondelet es el nombre de un circuito de triatlón, no importa que usted haya visto cada año gente correr esa tal "carondelet".... le prometo con toooda la verguenza del mundo... que ESO no es deporte nacional... y no, tampoco sacan de carondelet a los atletas lesionados, en un helicoptero.. esos no son atletas, son personas que no leen mi pagina y desconocen que su derecho a hacer lo que les da la gana incluye la plena facultad de hacer las cosas bien hechas y en beneficio de una mayoria de personas que no comparten su credo politico ni su gusto de color de terno.
Dios, Patria, Playas!
..queda mas cerca que Libertad :(
DICEN QUE LAS MAYUSCULAS ES COMO GRITARLE A LA GENTE. ESTO, ENTIENDASE, DENTRO DE LA ETIQUETA DEL CHATEO UNIVERSAL. ME ALEGRA QUE ME ESTE "ESCUCHANDO" PORQUE ASI NO ME DUELE LA GARGANTA MUCHO.
ESTE ES UN GRITO PARA LLAMAR SU ATENCION HACIA LOS BOTONCITOS QUE DICEN "COMMENTS" O COMO SEA QUE LES SALGAN... Y ES UNA INVITACION PARA QUE USTED ESCRIBA EN MI PAGINA. POR FAVOR, LO INVITO CORDIALMENTE A QUE ESCRIBA EN MI PAGINA. (*) pilas con el asterisco...
SOBRE EL ASTERISCO QUE USTED ACABA DE VER Y PREFIRIO IGNORAR:
*NO ESCRIBA ESTUPIDECES EN MI PAGINA; dejeme que yo me haga cargo de eso.
*NO INTENTE RE-ESCRIBIR MI ARTICULO; si le gusto entonces abra una cuenta, saque su propio blog, escribsa su propio material y sometase dignamente como yo a esperar y ver si alguien que no sea amigo y/o familiar cercano, le escribe un "comments" en su blog!
*NO USE MALAS PALABRAS PARA INSULTAR. mejor aun... no ofenda con palabras, mejor, insulte con hechos! (ja. -Ed)
*AL AUTOR LE ENCANTA COMER ENCEBOLLADO Y, PRUEBA DE ARDUO ESTUDIO, EL HA DEMOSTRADO QUE NO PUEDE HABLAR CON LA BOCA LLENA DE ENCEBOLLADO, MUCHO MENOS REIRSE. asi que- SI ME QUIERE DECIR ALGO, BUSQUEME EN "__nota del editor: SE ALQUILA ESPACIO PARA NOMBRE DE MARISQUERIA__" Y DIGAME LO QUE ME TENGA QUE DECIR ANTES DE QUE SE ENFRIE EL CALDO.
*NO SEA COMO YO. SEA BREVE.
**MUY BREVE
*HAGAME CASO... SIEMPRE. NO SE TRATA DE QUE YO SE LO QUE DIGO. SE TRATA DE QUE SE YO LO QUE DIGO.
Bueno, YO se quienes son algunos de los que me leen... y USTEDES SABEN que no escriben nunca.. asi que voy a ejercer mi milenario muy latino derecho a quejarme por todo y pedirles que escriban por lo menos saludos fatuos y superficiales que, a su vez, motivaran a las personas que, quiza, con contenido e intención, puedan dejar un saludo de verdad. oh, que bajo fue eso.
hablando en serio... escriban... no saben lo aburrido que es venir a la pagina y leer lo que uno escribe... lo peor es que uno dice "ah me leo y aprendo de mis errores y asi escribire mejor,bla.. bla".
Oiga, amigo(a) es su oportunidad... quien sabe si me escribe a lo mejor conseguimos que yo deje de escribir y me dedique mas a leer.
quiza proximamente en desarrollo:
En la mesa de ideas:
estimados seres, estoy pensando en lo bonito que es escribir una serie de ordenes directas a tanta gente extraña y desconocida que pasa por aqui.. y me trajo nostalgia de mi país, donde actualmente vivo pero ya no existe. Me acorde porque aqui la gente que sabe lo que quiere, hace lo que le da la gana. La gente que no sabe lo que quiere, hace en la medida de lo que le da la gana a la gente que, en un principio, si sabe... y los que no entienden, se dan cuenta que igual tambien ellos pueden hacer lo que les da la gana. Nosotros tambien. y yo especialmente. ah? a ver ♪,a ver ♪? en que grupo esta usted? eh♪? en que grupo me puse a mi?..♪♪ se confundio verad? jiji ahi tiene pues; por no saber que hacer con su poder para poder hacer lo que le da la gana, usted termina leyendo estos articulos tan largos y tarugos.
Si usted es joven y nuevo en la politica del Ecuador, no piense que carondelet es el nombre de un circuito de triatlón, no importa que usted haya visto cada año gente correr esa tal "carondelet".... le prometo con toooda la verguenza del mundo... que ESO no es deporte nacional... y no, tampoco sacan de carondelet a los atletas lesionados, en un helicoptero.. esos no son atletas, son personas que no leen mi pagina y desconocen que su derecho a hacer lo que les da la gana incluye la plena facultad de hacer las cosas bien hechas y en beneficio de una mayoria de personas que no comparten su credo politico ni su gusto de color de terno.
Dios, Patria, Playas!
..queda mas cerca que Libertad :(
sábado, marzo 19, 2005
Solo a mi me pasan estas cosas -Parte 1
Viernes 18 de marzo, eran como las 10h30. Mientras me acerco al mostrador de la agencia de delgado travel en la garzota, ya he pensado en como me cae mal la señorita que trabaja ahi... "ojala este la otra niña atendiendo" -pense yo. (cuando pienso asi no digo "niña" en realidad pienso "esa man" pero suena feo escrito. -Ed)
La ultima vez que pase por esta agencia la niña tenia un inflamado embarazo de unos 8 meses... que curioso que su barriga seguia del tamaño de una pizza mediana despues de 6 meses.
"paquete para Luis Alonso Naranjo" -dije. (asi me llamo yo mi estimado lector)
una corta rutina esternocleidomastoidea con la que la niña paneo el pequeño cuarto de las oficinas fue la gran labor de busqueda de la pilluela y luego detuvo su cuello frente a mi nuevamente para decirme -sin una sonrisa- que no habia paquete pa mi.
Ok, yo no recibi la llamada. Me dieron el recado -que milágro- en casa. Supongo que fue un malentendido y me dispongo a regresar a mi casita.
Resulta que si habian llamado a mi casa. Dos veces. Ok. Mas tarde regresare por la agencia verdad?; "ojala este otra niña en el turno de la tarde" -pensé.
Yo soy taaan sabido. Me fuí por la tarde a otra agencia de delgado travel porque seguramente se equivocaron de agencia y mi paquete estaba seguramente en un estante de otro local, entre otros bultos amarillos taxidermados en cinta adhesiva.
En aquella "otra agencia" me dijeron preguntaron si lo mio era un paquete o un giro de dinero; "ahh" -casi pensé para mi.
esta otra niña, tan amable llamo por telefono y me paso el telefono para que yo hable personalmente con una señorita que me podria dar información del envio o giro. que nice.
Chuta que soy salado. Resulta que la niña al telefono era mi embarazadisima nemesis.
"no hay ningun paquete para usted señor, seguramente es un giro de dinero.. eh, dejeme ver el sistema aa sss.. ssi. aja. es un giro y debe retirarlo en la agencia de la garzota."
Va de nuevo.
y resumo.. fui, no habia nada otra vez. pase del palido verdoso semblante al rojo volcanico con luces amarillas. ok. ta bien. que gil. "vaya a la oootra agencia en la alborada, en plaza mayor". ok. ta bien. que gil.
llegando por la avenida, veo la agencia y pronto giro en U en la siguiente esquina donde al completar el giro, me salta frente al carro este uniformado cabeza de queso con su casco blanco y sin intensiones aparentes de quere limpiarme el parabrisas ni mostrarme los ultimos malabares que le enseño una hippie de montañita.
"su lincencia caballero, por favor" -dijo el carroñero diurno.
"tenga oficial" -le doy mi licencia-
"no tiene idea de porque lo detengo verdad?" -grasnó
"estaba esperando que me dijera usted" -rezongué.
resulta que hice un giro en U en donde no era permitido. y el se disponia darme una boleta. Eso son como US $80 que no tengo.
"Oiga, su licencia caducó..eh, el dia de su cumpleaños." -acotó cabeza de queso.
"chu...taaaa eso fue el lunes oficial.." -repliqué.
En fin, luego de que le conte la historia al oficial de aquella vez que le pedi permiso a uno de su especia para dar la vuelta en u en aquel lugar y que le conte que yo me queje una vez de la señalización confusa que existe en el sector, el oficial me ofrecio retirarme la credencial.
Osea, no es que le di pena, lo que ocurre es que si usted, amigo lector, logra cruzar mas de 5 lineas de dialogo con su verdugo de turno, es probable que consiga algun tipo de simpatia impersonal; Si a esto le suma admitir su error, entonces tiene buenas probabilidades de que su cabeza de queso no proceda a inmolarlo ante la gran poderosa y, como la hiedra, frondosa comision de transito.
Casi nunca falla. Si usted le transfiere de cierta manera un tipo de "poder sobre la situacion" a su captor (que de por sí ya lo tiene, no sea bruto.) es probable que usted sea ejecutado sin dolor y en el mejor de los casos, inclusive podria ser absuelto y salvarse de ser carroñeado.
No me cree? le ha pasadoa usted?
Cree que sabe de lo que hablo?. presione "shift" mientras hace click a esto para leerlo en una ventana nueva.
ok, un poquito exagerado, yo se. Pero son diferencias perceptiles unicamente. la situacion de encontrarse como rehen de terroristas o de la comision de transito.. eh.. bueno, en serio que debe haber una diferencia.
amigo, le resumo.
el capi me quito la licencia, me dio una boleta con la que debo yo acercarme a emitir mi nueva licencia, lo que me costara US $48 que tampoco tengo.
en este momento me viene la imagen de la niña odiosa que trabaja en la agencia de envios. Que ganas de hecharle la culpa de todo, desde la suerte de Emelec hasta la sonrisa de Lúcio.
caso cerrado con el capi. voy a retirar mi dinerito a la agencia y no saben que. Mi tía en Ny me envió US $50.
Diga usted si la botella está medio llena o medio vacía.
Yo ya pense que hacer con mis dos dolaritos -que es lo que me va a quedar de todo esto-. Le voy a poner gasolina al carro y asi entonces será como si nunca salí de mi casa y no consumí ni la gasolina ese dia y aqui no paso nada.
La ultima vez que pase por esta agencia la niña tenia un inflamado embarazo de unos 8 meses... que curioso que su barriga seguia del tamaño de una pizza mediana despues de 6 meses.
"paquete para Luis Alonso Naranjo" -dije. (asi me llamo yo mi estimado lector)
una corta rutina esternocleidomastoidea con la que la niña paneo el pequeño cuarto de las oficinas fue la gran labor de busqueda de la pilluela y luego detuvo su cuello frente a mi nuevamente para decirme -sin una sonrisa- que no habia paquete pa mi.
Ok, yo no recibi la llamada. Me dieron el recado -que milágro- en casa. Supongo que fue un malentendido y me dispongo a regresar a mi casita.
Resulta que si habian llamado a mi casa. Dos veces. Ok. Mas tarde regresare por la agencia verdad?; "ojala este otra niña en el turno de la tarde" -pensé.
Yo soy taaan sabido. Me fuí por la tarde a otra agencia de delgado travel porque seguramente se equivocaron de agencia y mi paquete estaba seguramente en un estante de otro local, entre otros bultos amarillos taxidermados en cinta adhesiva.
En aquella "otra agencia" me dijeron preguntaron si lo mio era un paquete o un giro de dinero; "ahh" -casi pensé para mi.
esta otra niña, tan amable llamo por telefono y me paso el telefono para que yo hable personalmente con una señorita que me podria dar información del envio o giro. que nice.
Chuta que soy salado. Resulta que la niña al telefono era mi embarazadisima nemesis.
"no hay ningun paquete para usted señor, seguramente es un giro de dinero.. eh, dejeme ver el sistema aa sss.. ssi. aja. es un giro y debe retirarlo en la agencia de la garzota."
Va de nuevo.
y resumo.. fui, no habia nada otra vez. pase del palido verdoso semblante al rojo volcanico con luces amarillas. ok. ta bien. que gil. "vaya a la oootra agencia en la alborada, en plaza mayor". ok. ta bien. que gil.
llegando por la avenida, veo la agencia y pronto giro en U en la siguiente esquina donde al completar el giro, me salta frente al carro este uniformado cabeza de queso con su casco blanco y sin intensiones aparentes de quere limpiarme el parabrisas ni mostrarme los ultimos malabares que le enseño una hippie de montañita.
"su lincencia caballero, por favor" -dijo el carroñero diurno.
"tenga oficial" -le doy mi licencia-
"no tiene idea de porque lo detengo verdad?" -grasnó
"estaba esperando que me dijera usted" -rezongué.
resulta que hice un giro en U en donde no era permitido. y el se disponia darme una boleta. Eso son como US $80 que no tengo.
"Oiga, su licencia caducó..eh, el dia de su cumpleaños." -acotó cabeza de queso.
"chu...taaaa eso fue el lunes oficial.." -repliqué.
En fin, luego de que le conte la historia al oficial de aquella vez que le pedi permiso a uno de su especia para dar la vuelta en u en aquel lugar y que le conte que yo me queje una vez de la señalización confusa que existe en el sector, el oficial me ofrecio retirarme la credencial.
Osea, no es que le di pena, lo que ocurre es que si usted, amigo lector, logra cruzar mas de 5 lineas de dialogo con su verdugo de turno, es probable que consiga algun tipo de simpatia impersonal; Si a esto le suma admitir su error, entonces tiene buenas probabilidades de que su cabeza de queso no proceda a inmolarlo ante la gran poderosa y, como la hiedra, frondosa comision de transito.
Casi nunca falla. Si usted le transfiere de cierta manera un tipo de "poder sobre la situacion" a su captor (que de por sí ya lo tiene, no sea bruto.) es probable que usted sea ejecutado sin dolor y en el mejor de los casos, inclusive podria ser absuelto y salvarse de ser carroñeado.
No me cree? le ha pasadoa usted?
Cree que sabe de lo que hablo?. presione "shift" mientras hace click a esto para leerlo en una ventana nueva.
ok, un poquito exagerado, yo se. Pero son diferencias perceptiles unicamente. la situacion de encontrarse como rehen de terroristas o de la comision de transito.. eh.. bueno, en serio que debe haber una diferencia.
amigo, le resumo.
el capi me quito la licencia, me dio una boleta con la que debo yo acercarme a emitir mi nueva licencia, lo que me costara US $48 que tampoco tengo.
en este momento me viene la imagen de la niña odiosa que trabaja en la agencia de envios. Que ganas de hecharle la culpa de todo, desde la suerte de Emelec hasta la sonrisa de Lúcio.
caso cerrado con el capi. voy a retirar mi dinerito a la agencia y no saben que. Mi tía en Ny me envió US $50.
Diga usted si la botella está medio llena o medio vacía.
Yo ya pense que hacer con mis dos dolaritos -que es lo que me va a quedar de todo esto-. Le voy a poner gasolina al carro y asi entonces será como si nunca salí de mi casa y no consumí ni la gasolina ese dia y aqui no paso nada.
jueves, enero 27, 2005
Conversación de Han Solo y Greedo en una cantina de Mos Eisley
Hoy les he traido, sin permiso de George Lucas, un pedazo de historia... de una historia escrita por él y con la que se forro en billete.
Primero, una explicación de cierta nomenclatura que encontrara usted en el extracto.
G=GREEDO - Un piponazo caza-recompensas al servicio de Jabba. (Para que tengan una idea, Greedo seguramente se uniría a la marcha blanca, aunque no le guste la idea porque su cuñado nacido en Ibarra, que es policía en servicio activo en Guayaquil, le pasa diez dólares de repente para las pescuezudas. El igual sale a marchar haciéndose pasar por alumno del co-legión Vicente Rocafuerte para no ir a cana y con el ulterior motif de palanquearse algún puesto en el municipio porque la verdad... diez dólares no alcanzan para DOS chancletas de Pílsener.)
y,
H=HAN SOLO - Se ha remplazado esta parte del dialogo con puntos suspensivos, lo que podria transmitir la equivocada idea de que se tratase de un soliloquio. Ahora queda claro que los puntos suspensivos corresponden a las varoniles líneas de Han solo, aunque (seguramente porque estuvieron castigados desde 1976 hasta mediados de los 80 por perder su lonchera de "Hawai 5-0", o de "Los dukes del peligro") algunos lectores que no hayan visto nunca Star Wars ni a través de un view master podrían pensar que Han Solo no es mas que un héroe de baja elocuencia o pelele intergaláctico que se deja avasallar cada vez que pone pie en una taberna de Mos-Eisley, sin responder como varón y con cara de aniñado borracho rogando que el paco le pida plata para no llamar a despertar a su papa a las 5 de la mañana.
No...
Para usted que no ha visto la película aún:
1.- los puntos suspensivos corresponden a las varoniles líneas de Han solo en la escena que tiene lugar en la taberna de Mos-Eisley.
2.- Presione Ctrl + W en su teclado antes de continuar leyendo.
G: Oota-goota, Solo? (Going somewhere, Solo?)
H:......
G: Soam peeta-lay, EE mal-ai tran tee-tachk-ma gee-ghkeet'na.
(It's too late. You should have paid him when you had the chance.)
H:......
G: Jabba wa-neen-chi chko-ka a noo-ee shah-nee trai-tran-a-ee wan-ya rooska. heh heh heh
(Jabba's put a price on your head so large every bounty hunter in the
galaxy will be looking for you. heh heh heh)
H:......
G: Chaski nya wich-yootzoo.
(I'm lucky I found you first.)
H:......
G: El chai-ya chkoolka in-tai cool-a-coo-soo-a. (If you give it to me I might forget I found you.)
H:......
G: (interupting) Tsee-na hai chee-kee! (Jabba's through with you!)
H:......
G: So chkool ROOL ya pool ya-ya ool-ra si pachki chka coo-shoo-koo poo-yoo-wa twee-pee.
(He has no use for smugglers who drop their shipments at the first sign of an Imperial cruiser.)
H:......
G: KTRA! Jabba POO pa coom-PAK ni ACHKat AN-pa! (You can tell that to Jabba; he may only take your ship!)
H:......
G: Oochlay yoo-ma... (That's the idea...)
H:......
G: Chess bookoo-too ta chkeest-a CHKREN-ko, ya ol-chka. (I've been looking forward to this for a long time.)
(luego viene un disparo y un caza recompensas menos... ¡Zin Zalabim!)
...
Saben algo? Veo como borroso y ahora me sale aguita por la comisura de mis ojitos
Oiga, si usted presiono Ctrl + W, ha regresado, y no ha visto la película aún... le ruego que por favor vea la película o le cuento el final, la puede encontrar bajo el nombre de Episodio IV, en la E de Estar Guars. (No se la compre en VCD por favor, cuando usted hace eso, un verdulero le instala una sucursal cada vez mas cerca de su casa)
No, mentirilla illa... No se vaya que nadie lee mi paginilla illa :D
Politica de Privacidad, Aviso Legal y letra chiquita: "Star Wars", "George Lucas", "Greedo", "Han Solo", "Ibarra", "Pílsener", "Dólar", "Hawai 5-0", "Los Dukes del peligro", "Jabba", "Episodio IV", "Mos-Eisley", "Vcd" y el extracto del diálogo en su totalidad, son propiedad de sus respectivos autores y han sido tomadas, empleadas y bastardizadas sin el consentimiento de los autores intelectuales con la esperanza de no ser perseguido judicialmente y/o politicamente por el partido social cristiano ni la policia nacional. El uso de estas propiedades esta limitado ser mostrado unicamente como parte del contenido de "7/8 de mi futíl cotidianeidad" bajo mi discresión y tambien a "Picanteria Don Juan" solo como apendice de sus promociones en mariscos durante la temporada de playa 2005.
"Vicente Rocafuerte", "Estar Guars" y "Verdulero", no tienen derechos reservados; es mas "Vicente Rocafuerte" no esta reservado ni respeta ningun derecho dentro o fuera de las aulas.
"Ctrl+W" pertenece al dominio público y es usted libre de aplastarlas cuantas veces quiera si le ha gustado mucho y no conocía usted este atajo para cerrar las ventanas del explorador de windows.
"Explorador de windows" es propiedad de "Microsoft"
"Microsoft" es una propiedad de "Explorador de Windows" y ambas, estan apropiadas de mi computador.
Así mismo, cualquier comentario posteado por los lectores no sera distribuido publicamente por "7/8 de mi futil cotidianeidad" ni sera compartido en la mesa a la hora del desayuno, almuerzo y/o cena como parte de una sobremesa o chisme que trajo el pajarito. Hagase justicia, mas que honor, por verguenza ajena.
Primero, una explicación de cierta nomenclatura que encontrara usted en el extracto.
G=GREEDO - Un piponazo caza-recompensas al servicio de Jabba. (Para que tengan una idea, Greedo seguramente se uniría a la marcha blanca, aunque no le guste la idea porque su cuñado nacido en Ibarra, que es policía en servicio activo en Guayaquil, le pasa diez dólares de repente para las pescuezudas. El igual sale a marchar haciéndose pasar por alumno del co-legión Vicente Rocafuerte para no ir a cana y con el ulterior motif de palanquearse algún puesto en el municipio porque la verdad... diez dólares no alcanzan para DOS chancletas de Pílsener.)
y,
H=HAN SOLO - Se ha remplazado esta parte del dialogo con puntos suspensivos, lo que podria transmitir la equivocada idea de que se tratase de un soliloquio. Ahora queda claro que los puntos suspensivos corresponden a las varoniles líneas de Han solo, aunque (seguramente porque estuvieron castigados desde 1976 hasta mediados de los 80 por perder su lonchera de "Hawai 5-0", o de "Los dukes del peligro") algunos lectores que no hayan visto nunca Star Wars ni a través de un view master podrían pensar que Han Solo no es mas que un héroe de baja elocuencia o pelele intergaláctico que se deja avasallar cada vez que pone pie en una taberna de Mos-Eisley, sin responder como varón y con cara de aniñado borracho rogando que el paco le pida plata para no llamar a despertar a su papa a las 5 de la mañana.
No...
Para usted que no ha visto la película aún:
1.- los puntos suspensivos corresponden a las varoniles líneas de Han solo en la escena que tiene lugar en la taberna de Mos-Eisley.
2.- Presione Ctrl + W en su teclado antes de continuar leyendo.
G: Oota-goota, Solo? (Going somewhere, Solo?)
H:......
G: Soam peeta-lay, EE mal-ai tran tee-tachk-ma gee-ghkeet'na.
(It's too late. You should have paid him when you had the chance.)
H:......
G: Jabba wa-neen-chi chko-ka a noo-ee shah-nee trai-tran-a-ee wan-ya rooska. heh heh heh
(Jabba's put a price on your head so large every bounty hunter in the
galaxy will be looking for you. heh heh heh)
H:......
G: Chaski nya wich-yootzoo.
(I'm lucky I found you first.)
H:......
G: El chai-ya chkoolka in-tai cool-a-coo-soo-a. (If you give it to me I might forget I found you.)
H:......
G: (interupting) Tsee-na hai chee-kee! (Jabba's through with you!)
H:......
G: So chkool ROOL ya pool ya-ya ool-ra si pachki chka coo-shoo-koo poo-yoo-wa twee-pee.
(He has no use for smugglers who drop their shipments at the first sign of an Imperial cruiser.)
H:......
G: KTRA! Jabba POO pa coom-PAK ni ACHKat AN-pa! (You can tell that to Jabba; he may only take your ship!)
H:......
G: Oochlay yoo-ma... (That's the idea...)
H:......
G: Chess bookoo-too ta chkeest-a CHKREN-ko, ya ol-chka. (I've been looking forward to this for a long time.)
(luego viene un disparo y un caza recompensas menos... ¡Zin Zalabim!)
...
Saben algo? Veo como borroso y ahora me sale aguita por la comisura de mis ojitos
Oiga, si usted presiono Ctrl + W, ha regresado, y no ha visto la película aún... le ruego que por favor vea la película o le cuento el final, la puede encontrar bajo el nombre de Episodio IV, en la E de Estar Guars. (No se la compre en VCD por favor, cuando usted hace eso, un verdulero le instala una sucursal cada vez mas cerca de su casa)
No, mentirilla illa... No se vaya que nadie lee mi paginilla illa :D
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"Vicente Rocafuerte", "Estar Guars" y "Verdulero", no tienen derechos reservados; es mas "Vicente Rocafuerte" no esta reservado ni respeta ningun derecho dentro o fuera de las aulas.
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"Explorador de windows" es propiedad de "Microsoft"
"Microsoft" es una propiedad de "Explorador de Windows" y ambas, estan apropiadas de mi computador.
Así mismo, cualquier comentario posteado por los lectores no sera distribuido publicamente por "7/8 de mi futil cotidianeidad" ni sera compartido en la mesa a la hora del desayuno, almuerzo y/o cena como parte de una sobremesa o chisme que trajo el pajarito. Hagase justicia, mas que honor, por verguenza ajena.
sábado, enero 08, 2005
Asi es, solo ha pasado un minuto, son las 4:57.. dentro de 3 horas habre desarrollado un par de ideas geniales muy solventes en mi imaginacion con las cuales encontrare la forma de hacer dinero este año mientras estudio; media hora antes, seguramente habre terminado mi desayuno.. luego tendre una hora para repasar antes de mi examen, quiza 20 minutos y estare en camino a la universidad. El olor de la humedad en el interior de mi carro me recuerda que debo lavar mi uniforme... El olor de humedad del carro sin duda me recordara donde puse mi ropa sucia para cuando vuelva a cas dentro de hora y media. Llegare a tiempo esta vez, luego dentro de 5 horas, estare dormido, pero en 4 horas con 45 minutos, volvere a pensar ¿porque no pude dormir y me puse a escribir cuando eran las 4:57? así... bajo contemplación llegaron mas minutos. hace un minuto el reloj pintaba 5:04
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